От резких перепадов настроения бросает в дрожь..
Почему-то стало дико не хватать времени, хочется успеть больше..но не получается..
От неуспевания что-то сделать начинаю злиться, потом успокаиваюсь и продолжаю писать список дел в блокнот,все равно что-то забуду..
Какие-то мелочи, пустые разговоры, ленивое состояние по утрам...забываю позвонить тем, кому это действительно бывает нужно..
на брейк стала ходить раз в неделю и бешусь сама от себя...постоянно где-то нахожусь, гуляю, общаюсь, но серьезно меньше встречаюсь с теми, кого считаю близкими друзьями, нас почему-то сводят очередные и внеочередные пьянки и иногда какие-то походы в кино и по магазинам в поисках очередного подарка кому-то..или редкие разговоры по телефону..становится печально...но невозможно же все успеть...сама это понимаю и закрываю блокнот, снова не поставив в нем несколько галочек за прошлую неделю..

Очень беспокоит вопрос нового года..почему-то мало кто пытается искать где праздновать, самый дешевый коттедж я нашла за 70к..что мало радует естественно..не знаю даже какие еще могут быть варианты..но верю что что-нибудь найдем..

Очень хочу в Звездочку, чтобы побыть со всеми...чувствую она будет очень бодрой и веселой))Едут все))
Люблю вас.
Надеюсь когда-нибудь человеку надо будет спать пару часов для того,чтобы энергии хватало на оставшихся 22))
И еще - ты самый лучший..:*

Сначала в стиле Алишки немного))
 
Самый  добрый веселый яркий Питер из всех...несмотря на какие-то мелочи и неурядицы..
Погода с солнцем, за руку солнце,любимая компания рядом...
Самый веселый и долгий первый день...самая душевная глубокая вторая ночь..самый задумчивый не совсем понятный уже усталый день третий..
Эмоции, появляющиеся из пары слов, взглядов, улыбок, неоконченных разговоров,обрывков так и не додуманных мыслей или отчуждения, резкоброшенных фраз ...
Эмоции, бредущие по этажам гостиницы, словно ищущие случайно отставшего от экскурсии путешественника...
Эмоции, закрытые и мимолетно меняющие взгляд на других людей..меняющие твое настроение...так же мимолетно..
Обожаю за это все выезды и поездки с любимыми вами рядом...
Хочется сказать спасибо некоторым личностям с которыми мне хорошо:
-Сашка Клинов)) муж - за "А впрочем какая разница?" и 500дней лета))


-Сашуля Ковтунчик - за улыбку, уфф, попутные разговоры, и за записку на кровати(я ее кстати взяла и сохранила)
-Максим Звезда - за благосклонность))
-Катюша Лобанова - за пурум пум пум пум..мы самые юморные, детка и кстати на развод мостов давай к часу подъедем))
-Анечка с Ашаном - за коньяк в 3155,бодрые разговоры, фотки, и ночное веселье...
-Паша с Катей - за бодрый день рождения)
-ЛенЮре - за организацию всех и бодрые шутки в стиле чайной ложки и васаби))
-Диме Супермену - за всякое клевое видео и бешеные идеи,кстати ничего если мы с Катюшей к часу поъедем?)
-Ивану Анатольевичу - за то,что он милый и добрый
-Саше со Светой - за Турцию и за разговоры)
-Тимочке и Шкодману - за то, что они приехали,бодряхи)
-Диме Гаврилову - за прекрасные фотографии)
и всем кто был рядом и дарил нам доброе и веселое настроение)

Компания этих людей рядом..Атмосфера этого города, город который совсем другой,город,несущий тебя по освещенным красивым улицам, останавливая тебя надолго смотреть в воды Невы или с высоты птичьего полета на тебя,Питер..на величественные соборы,дома,пахнущие другим веком...на иглу Адмиралтейства и Исакий...Я люблю этот город...
Я люблю эти три дня в нем..хотелось бы бывать там чаще...
Когда ты устаешь и хочется уезжать дальше от всех..хотелось бы уезжать туда...бродить по улочкам с плеером и сидеть в теплых кофейнях..греясь теплом только что сваренного шоколада...Даже тоска и грусть там приобретает какой-то свой оттенок..более глубокий и мелодичный кажется...
Ночь с субботы на воскресенье подарила еще несколько новых приятных ощущений,которые хотелось бы оставить в памяти и нести с собой...
Ночь,наполненная музыкой,бегущей по венам, открывающий сердце, заставляющей верить во что-то хорошее совсем...
Скрипка,рояль и гитара - заставили проснуться..впитать эту музыку в себя долго-долго не отпускать слова из мыслей...
Мелодии, разносящиеся по 18 этажу бара как поток живой положительной энергии,волны искренности, музыкально искренности и искры в глазах поющих и слушающих, задумчиво смотрящих через огромные стекла на ночной город и брезжущий рассвет и улетающих в мыслях далеко далеко...
А потом утро..рассвет за окном, пустые бутылки виски и недопитые чашки чая на столах, нефокусирующиеся взгляды людей разбредающихся по номерам, какие-то серьезные разговоры,почти непьющих в эту ночь, какие-то резкие моменты, сбивающие внутренне равновесие и спокойствие..может не всем заметные...но бьющие по мозгам...
Но потоки положительно энергии в этом городе перекрывают многое...и за это я его так люблю...

"А я живу на другой планете. Там мало света и вечный ветер. И, будто расстроенные струны, Гудят провода. А иногда там бывает плохо, И до рассвета еще так долго, Тогда я все оставляю как есть И возвращаюсь сюда.  О, эти старые мостовые! Они все помнят, они живые, И каждый каменный всадник По-прежнему Верит в мечты. А я стою незаметной тенью В пальтишке ветхом Под звездной сенью, В который раз, замирая, смотрю, Как разводят мосты." (Белая Гвардия "Питер") 

 когда идет дождь, и внутри как-то грустно, становится еще грустнее, и тогда наливаешь огромную чашку горячего чая с вареньем и включаешь фильм про любовь...а еще можно есть гранат.
чтобы еще поверить снова и снова, что чудеса случаются.

Какой-то разговор в аське:
Она: "Хочу, чтобы мы больше обнимались и массаж."
Он: "Ммм..как много всего:)"
Она: "Это не много. Много это тонна денег, а тонны обниманий много не бывает.."
Он: "Тоже верно:)"




Я не замерзла. Мне просто очень холодно и только больше тонны обниманий, может быть, согреет меня. Мне все равно, что ворд подчеркивает выдуманные мной слова. Потому что обнимания - это нежность, зачем же их подчеркивать.

Ты думаешь мне легко придумывать слова? Иногда нелегко, потому что эмоции не передаются словами. Не все могут описать, то что чувствуют на самом деле. Если даже говорить порой не хватает смелости. Остаются тонны попыток написать и сложить в одно.

Ты любишь, когда твои друзья видят нас вместе и рассказываешь им что-то хорошее. И чуть-чуть злишься, когда видишь в контакте чужие рисунки от парней на моей стене или какие-то рассказы, связанные не с тобой.Просто тонны взглядов самых разных и противоречивых)Ты такой смешной тогда бываешь.

Я последнее время с тобой много бываю. Много разговариваем. Я рассказываю много, а ты почему-то все время слушаешь, даже если я несу полнейший блондинистый бред)))Это радует.И мы можем разговаривать долго вдвоем.Плюс.

Не получается строить планы. Все выходные вдруг сдвигаются, меняется время событий и мероприятий. На сон времени все меньше и меньше. Скоро мой организм начнет говорить, что я слишком много хочу успеть, надо бы иногда останавливаться. При этом я чувствую много лени со своей стороны.Очень странное ощущение - ленивая усталость.Жесть.Тонны предложений перестают оставаться в памяти.Даже так.

Какие-то обрывистые встречи и походы куда-то. Тонны недорассказанных историй, недопитых чашек латте и кружек пива. Недопечатанных постов и аськоразговоров, недовстреченных встреч и попытки уменьшить эти разрывы, но меня же не 10человек в одном черт возьми...

Я очень хочу чтобы все получилось с поездкой. Все еще планы. До 7 октября все станет ясно. Это будет мечта. Исполнится. Я очень хочу. 

Еще мне оказывается нужна все таки тонна денег. Я хочу когда-нибудь поехать в Англию.Очень.Выставка меня еще раз в этом убедила.На месяц хотя бы.Еще одна мечта, о которой можно мечтать.

Но тонна обниманий мне нужна никак не меньше, а то я скоро стану совсем холодная, как холодильник.

Мне не скучно. Я просто немного устала. Ну и что, что суббота вечер. Мне нужно поспать хоть раз в неделю 12 часов. И это будет сегодня.



p.s.Я радуюсь, что у тебя сегодня все хорошо.

 

 

Потом когда-то однажды оценка, скорее всего, будет другой..а сейчас восемь с половиной из десяти..так уж выходит..

Почти все будут писать в жж об этом отдыхе…каждый свое, каждый разложил по полочкам как смог…а  у меня долго не получалось и до сих пор многое возможно покажется глупым и непонятным, но дальше уже некуда..

 

Последние соленые капли на ресницах, смываемые в неожиданно открытом на весь день душе..Кем-то забытые полотенца на пирсе..и уже на много раз умноженные чувства расставания с морем..и камушки блинчиками по воде…

Пульсирующая вена на руке и солнечные очки хоть как-то закрывающие грусть в серо-зеленых или серо-голубых глазах с длиннющими ресницами..и все так же соленые слезы…

 

Хочется как можно больше смысла вложить в происходящее за 18 дней смены, а мысли почему-то разбегаются и тянутся как бездрожжевое тесто..не давая паззлу сложится хотя бы на половину..

 

Я каждый раз, приезжая куда-то на отдых, жду очень много, и может быть, поэтому порой меня разочаровывают совершеннейшие мелочи и глупые слова…

И из-за моих таких порой пустых ожиданий я очень часто грущу… «Что ты грустишь, Нат?» пара таких вопросов и я не понимаю откуда появляется эта беспричинная грусть в глазах, несмотря на непрекращающуюся улыбку?..она прокрадывается оттуда откуда ее меньше всего ждешь..

 

НО, Люблю Алушту за людей не смотря ни на что…Только здесь можно узнать их с таких сторон, с которых никогда не увидишь их в Москве.

Много грязи и искренности вдруг появляется там, где ее не ждешь, порой даже в собственном поведении появляются какие-то нечеловеческие порывы к действиям, которые потом будут долго ломать тебя изнутри.

Только на этом небольшом участке земли за какие-то 18 дней порой совершается больше, чем за много много лет ожиданий. А порой для кого-то эта поездка становится переломной, никогда не возвращающей человека к нему прежнему. Хотя я сомневаюсь в правильности моего рассуждения, имхо..

Я вообще после второй поездки туда стала во многом сомневаться..

 

В этой Алуште было очень много слов: слов радости, благодарности, жалости, обиды, злости, крика, слов слишком правдивых и честных, слов от сердца и слов фальшивых, как самая фальшивая фальшь..

 

В этой Алуште я стала еще больше смотреть людям в глаза. Так много глаз с глубиной и смыслом, со своими заморочками и нераскрытыми чувствами и совсем пустых..я увидела..становилось сложно порой, но ооооооооочень интересно…

Возможно, вам покажется, что я  пишу только о грустном и вообще, что пост получается печальным и отдых был грустный, что окажется полнейшей неправдой, это не грусть – это эмоции…

 

В этой Алуште происходило много очень хорошего, веселого, доброго, милого, душевного, яркого..Концентрация улыбок и смеха в нашем номере часто зашкаливала за все возможные пределы и границы и это было незабываемо, моя любимая 306))закрытые двери с непрекращающимся звоном стаканов из избы и дымом кальяна, игры в мафию ночи напролет, коктейли с братанами в Легенде, покертуры в избе, ночные прогулки по набережной в одиночестве и не очень, вечерняя Ялта и жаркий подъем на Ай-Петри, День Нептуна и свадьбы свадьбы свадьбы, помним девиз жен), танцы до упада в Избе и Кроте под «Детку» и падший копчик, прогулка на теплоходе, ставшая ключевой в плане вина и хлеба, выносные видео сумасшедших нас, безумные мгновенные фото, 2на3 и пьяный патиссон)ах да и говорящие штаны, пьяный с утра день с бобрами))выносные соседи из 304)) а еще самые нежные ночи на пирсе с чаем и коньяком и снова глаза, такие от которых сложно оторвать взгляд.

 

А еще в Алуште бывает за одну ночь ты узнаешь очень много и принимаешь это легко, без нервов, а потом случайно слышишь так мало, но укладывается в твоей голове это невыносимо сложно, всего одна деталь разрушает так четко построенную картинку и тебе хочется заткнуть уши, но сигнал уже отправился в мозг…нельзя отформатировать…

 

 

В этой Алуште некоторые люди стали для меня намного ближе, они об этом знают сами, это не один человек, для меня это очень важно, чтобы рядом были такие люди..я вас люблю и ценю, хотя здесь в Москве, мне часто не хватает времени просто поговорить с вами, простите за это…Ваши фотки весят у меня на стене и стоят в рамочках, и я вижу вас каждый день)

 

В этой Алуште некоторые люди стали  от меня дальше, причем не то чтобы они уехали на другой конец Крыма и забыли обо мне. Нет. Мне просто стало сложнее с ними общаться. Тяжелее. Но я не стала любить их меньше, я люблю их и знаю, что это просто периоды жизни, может быть моей, может быть их. Время расставит все на свои места.

 

А еще в этой Алуште мгновеньями я чувствовала себя рядом, тепло и нежно, такие секунды очень надолго  оседают на стенках сосудов и мурашками пробегают по коже…как будто электрический разряд пропускают по кончикам пальцев, заставляя отводить взгляд, чтобы держаться на ногах…спасибо.

 

Перечитывая блокнот, просматривая рисунки, перебирая билеты на поезд, фотографии, какие-то вещи, навсегда оставшиеся частью себя в Алуште,  мне становится немного грустно и кажется, хочется вернуться туда…к бесконечным ночным серпантинам, к такому близкому южному небу, к далеким, но таким близким вершинам гор, к лунной дорожке на горизонте, к волнам, пытающимся нам очень много сказать, к тихим одиноким пирсам, к шуму студенческих посиделок, к рассветам и закатам….но тут сзади кто-то одергивает тебя, и ты возвращаешься сюда…в море информации и торопливых людских жизней, но закрывая папку на рабочем столе, ты где-то глубоко внутри себя оставляешь мысль «я обязательно туда вернусь..»

 

 

 

 

P.S.У меня еще остались какие-то обрывки мыслей в блокноте, но они почему то очень жестокие, не знаю, от чего они появились, видимо тогда на это были причины..может быть я решусь их выложить, но явно не сейчас, это уже другое..Люблю очень вас.

 

 Вам когда-нибудь хотелось затеряться?

Затеряться в мире придуманных иллюзий,  затеряться в океане лжи и несказанных слов, затеряться в клубах дискотечного дыма и бликах стеклянного шара, затеряться в телефоном справочнике на 144 странице или в закладках друзей на бескрайних просторах интернета, затеряться на мокрой скользкой дороге или в таежном бескрайнем лесу, затеряться просто так, без причины и без права звонков, затеряться в своей собственной воспаленной эмоциями голове, затеряться, когда вокруг так много людей…затеряться и попытаться почувствовать много ли рядом с тобой людей, готовых искать?

Вам когда-нибудь хотелось найти?

Найти правильные слова, найти силы идти дальше, найти номер в записной книжке, найти правильный момент для отказа, найти в себе чувство, найти время для разговора с мамой или младшим братом, найти тонкую грань и не идти дальше, найти одну искреннюю улыбку среди миллиона фальшивых гримас, найти не идеал, а способность дарить и принимать дар, найти глоток свежего воздуха, когда перехватывает дыхание, и попытаться почувствовать, много ли их, желающих стать той самой находкой?

Вам когда-нибудь хотелось вспомнить?

Вспомнить, где старая игрушка, давно оставленная в песочнице, вспомнить о дне рождении подруги, вспомнить, как часто ты улыбаешься, вспомнить, где ты допустил ошибку, вспомнить любимый цвет мамы, вспомнить совет дедушки, вспомнить пароль от почты, вспомнить дружеское похлопывание и слова сочувствия, чтобы вновь поверить в вашу дружбу, вспомнить название той самой песни, которая играла, когда трататата, вспомнить улыбку друга, которого нет больше рядом, вспомнить то, о чем хотелось бы забыть по всем законам логики, вспомнить и попытаться почувствовать, много ли тех, кто готов забывать?

Вам когда-нибудь хотелось забыть?

Забыть обиду, нанесенную в 11 классе, забыть день или месяц или 3 года, забыть тысячу слов, произнесенных напрасно, забыть лицо, так много подарившее и так много забравшее из твоей души, забыть билет на поезд, отправляющийся через 7 минут, забыть собрать вещи или погладить юбку, которую оденешь на собеседование, забыть закрыть окно, чтобы было прохладно, забыть потушить сигарету, чтобы смотреть, как тлеет окурок, забыть закрыть дверь, забыть включить музыку, забыть поздороваться, опустив глаза, забыть благодарность, забыть и попытаться почувствовать, много ли тех, кто готов вспомнить?

А когда-нибудь потом неужели вам затерявшемуся в глупом несоответствии, не захочется найти забытую открытую дверь, ведущую к вашим самым честным и искренним воспоминаниям?  


p.s. написано 6 августа 2009 на волне неожиданного одиночества и беспричинной грусти...

 Очень много хочется написать. я напишу, но видимо позже. сейчас как то сложно разложить по полочкам.

 Я под влиянием последних дней, событий, людей вокруг...забыла. Ну бывает так. Вроде бы помнишь помнишь дату, а потом в суете бессовестно забываешь. Так наверное происходит у пар, которые очень долго вместе. В начале они празднуют чуть ли не каждый день вместе, а потом могут забыть про годовщину.
Но я не об этом. Ровно год назад мы узнали очень чудесного человечка. И никто не мог подумать как все будет дальше.
Ну Алина, ну с вечерки, ну обычное знакомство, не особо запоминающееся. Лишь спустя несколько месяцев смогли узнать этого поистине потрясающего "несущего людям счастье" в то время когда на сердце может быть дикая боль человека.
Никто тогда не подозревал как много мы получим. Какое чудо учится рядом с нами. )) и я не преукрашиваю. просто ее невозможно не заметить, постоянный вынос мозга, треш, позитив, способный переходить границы самого безумного безумства, возможно вдруг резко переходящий в истерику. Эмоции отовсюду.
Ее можно обожать. С ней можно забыть любой загон. С ней можно говорить бесконечно долго  обо всем. с ней можно танцевать до утра. Встречать рассветы и улыбаться бесконечно долго, пока не сведет челюсть) С ней можно грустить и просто ничего не говорить, читая все по широко распахнутым сероголубыми глазам...она вообще способна сказать глазами очень много. И это безумно близко лично мне. я ее обожаю. Алишка. Гений. Алиса. Калина. да еще миллион имен ей напридумывали. Для меня она весгда есть была и будет самой позитивной доброй яркой солнечной Алишкой деткой...даже если нам будет 100 миллионов лет))
Хорошо, что тогда мы увиделись.Правда чудо.
Спасибо кому-то там на верху, что мы все вместе. 
Лав. Чмок.И помни люблю.

Держа в руках билет на 12 августа на 17 поезд поняла наконец, что через 3 дня не сяду в поезд...что еще долгих 12 дней буду ждать отъезда...но здоровье дороже.
Сейчас в голове почему-то проносится ворох мыслей и рука сама тянется к ярлыку на рабочем столе с прошлогодним летом...к стопке недавно напечатанных фотографий прошлого лета...
немного грусти и осознание что так больше не будет. не придется быть бомжом, что в принципе хорошо для почек) ) ) а они как оказалось у меня шалунишки) вряд ли можно будет пить алкоголь..если только совсем немного..ну это для здоровья то полезно ) а веселиться...разве нельзя без него???конечно можно))) и еще как)) я буду стараться) да я даже уверена что с вами , мои любимые друзья соскучиться не удастся))) к тому же бомжи  в 306 вообще скучать не дают))
Кстати несколько просьб:
1) Сид, не езди без меня на Ай-петри и вообще до 12 пей за мое здоровье и буди всех своим храпом))
2) Маргоша, аккуратнее в Кроте там с Леночкой))следи за ней...хоть  я в нее верю, но ты сама знаешь)
3) Леночка, просто будь  милым ребенком эти 8 дней без меня)
4) Ванька, что сказать...ищи цветок, который распустится))
5) все все остальные люблю вас и пейте короче побольше за меня))
6) 8 дней промчаться очень быстро...я приеду к вам с дачи загорелая ))

кстати, иногда очень полезно принимать  решения, если перед тобой стоит  выбор...и чувствовать потом что ты поступила правильно, ну просто потому что не всегда в жизни все получается как планируешь..иногда происходят какие-то неожиданности и неподвластные тебе ситуации..просто нужно понять , что  все что не делается все к лучшему...8 дней - это неделя и один день) это всего лишь 192 часа или 11520 минут или 691200 секунд...да это совсем чуть чуть..по сравнению с тем сколько мы живем...
Спасибо, что вы есть  у меня, встречайте нас 13 августа у алых парусов, чтобы тащить мой миленький чемоданчик))лав всех)


p.s. просьба к 306 пусть моя кровать будет прошлогодняя леночкина прошу вас очень))

Никогда не думала, не представляла себе что-то подобное..и не пожелаю никому.
Резкая боль, жар и непонимание и незнание куда деться, тошнота и снова жар...бред и стоны боли...оказывается вот так происходит почечный приступ. Больница в 2 часа ночи и такие добрые глаза врача. И храп какого-то ординатора за стенкой. Уколы. Боль отступает. И начинаешь глубоко дышать ночным городским воздухом, держа за руку самую родную маму.
"Все будет хорошо, поедешь ты в свою Алушту..может позже...это все от твоих нервов. Сложно вам. столько на вас молодых что-то сваливается в последнее время.."
Дежурная аптека и дорога домой.По ночному городу.
Отголоски оставшейся боли и наконец глубокий провал в сон.
УЗИ и диагноз - камни в почках...Возможно наследственное от дедушки.
И еще нужно к врачу. Завтра. Сегодня поход в поликлинику,  в которую я вообще обращалась два раза в жизни, так как в семье есть свои врачи, как всегда показал, что все у нас сложно...карточка не та..полис просрочен..приемы врачей не совпадают..и все решается очень долго...Забавная добрая тетка в компьютерном кабинете, и обнадеживающий разговор с мамой. Все будет хорошо. Просто надо быть аккуратней...К выходным станет ясно поеду ли я в алу 4 или придется отложить на неделю еще мой отъезд..а  ведь последние дни только мысли о море спасали меня от  всего происходящего..
А еще нужно сходить в церковь.
Берегите себя.и верьте в лучшее.

Нахабино.
Пронзающий ветер и солнце.
Дрожь и непрекращающееся сжиматься сердце.
Боль, которая не лечится гепариновой мазью или йодом. Только временем....
Раскат грома. Капли Его слез.






.....спи спокойно, мы тебя не забыли
Ведь ты всегда живой, пока живые те,
Кого ты любил, те, кто тебя любили..........

хочется верить, что если там что-то есть...то им там будет хорошо. они это заслуживают.
неверие. горечь. слезы.

И самое нелепое хранить его в памяти.

Мы очень много лишнего храним в своей памяти и на что-то важное порой не остается места, потому что мы заполняем каждый уголок мелочами, которые въедаются и борются за свое место, не желая остаться за пределами мозговых клеток или клеток сердца..и эти вот мелочи не дают покоя в самый ненужный момент…в моменты, когда необходимо решение, твердое и уверенное…ты начинаешь колебаться..нервничать..взвешивать..хотя если бы не эти соринки в памяти…все бы было проще..

Тебе вспоминаются эти  мелочи…одна цепляется за другую и разрушает всю пирамиду, казалось бы, так надежно построенных аргументов, так логично следующих выводов…все рушится у тебя в голове, как карточный домик…стена непонимания и резкого отупления…вихрь лишних воспоминаний…

Мы очень много лишнего храним в памяти телефона, фотоаппарата, почты на Яндексе, сообщениях и тет-а-тетах контакта и жж..очень много этих неосязаемых молекул счастья, неожиданности, грусти, любви, дружбы, странных чувств..атомов души..какие-то только тебе понятные буквы и тексты, только тебе значащие фото и комментарии…только тебе помнящиеся ощущения заоблачного счастья и резкого открытого падения на мокрый асфальт осеннего города….только тебе…

И не удаляя письма, ты еще очень долго можешь мучить свое сердце и мозг, разрывающими на части воспоминаниями…каждый раз прокручивая в голове прошлое или возможное прошлое…

И мы готовы годами хранить тот самый звонок, ту самую первую нежную смску на ночь, ту картинку на стене в контакте, ту первую открытку, первое объятие и поцелуй в щеку, перечитывать ту книгу, которую он тебе посоветовал или уже в сотый раз смотреть тот фильм, ища какой-то тайный смысл в каждом движении, а на самом деле продолжаем давать себе надежду…надежду что все может вернуться или измениться…годами..и как долго может доходить до наших мозгов, что есть другие может быть в тысячу раз лучшие, на миллионы световых лет ближе к твоему сердцу, чем он, не подаривший тебе солнце…есть другие, готовые отдать за тебя жизнь…и слушать ту самую песню вместе еще очень очень долго…а потом укрывать тебя одеялом и смотреть как ты спишь..

И что самое нелепое в нас, мы прекрасно знаем все это, мы любим надрывать почти зажившие раны, доставая из-под кровати ящичек с этими самыми иголками для памяти, открытками, билетиками в кино и на тот ночной трамвай, билетами на поезда и автобусы, билетами из прошлого, засушенными мертвыми бутонами когда-то что-то для кого-то значащих розовых роз, фотографии с еще живыми эмоциями…и заставляющими сердце сжиматься  и плачем уже не от обиды, а практически инстинктивно, потому что память давит и не дает свободно дышать…

Но рано или поздно мы собираемся с мыслями, закрываем ящик на ключ и выносим на балкон или убираем на антресоль, ну просто нам надоедает эта щемящая тоска, мы открываем окна и наполняем легкие воздухом, и решительно набираем 10 цифр на мобильнике, откуда-то, наверное, от злости на саму себя появляется смелость и уверенность в переменах, и нас переполняет чувство, что там, на другом конце тебя безумно рады слышать…и будут рады до конца твоей жизни..без всяких  ящичков и слез…и что самое удивительное, это действительно оказывается правдой.

p.s. написано 26 июня 2009 года. наверное, должно быть написано в какой-то другой момент жизни, но почему-то было написано именно в это время.
Посвящаю моим любимым девочкам)

Вот наконец-то закрыта сессия..
Она оказалась почему -то неожиданно не самой легкой и дающей информацию к размышлению. Но главное она закрыта и все-таки без троек и без стипендии. ну да ладно, переживу.
Впереди очень многое. Конечно лето, июль предстоит хорошо поработать, чтобы в августе хорошо отдохнуть)) да..в голове мысли крутятся одна за другой представляя Алушту и 26 дней нескончаемого треша. Сегодня перебирала и разбирала свои летние вещи и стала опасаться за судьбу чемодана)) столько всего надо будет взять...ааааа....нескончаемые разговоры о каких-то моментах..мечты о том, как все будет у нас хорошо) да.
Еще 25 июля свадьба подруги школьной. Никогда еще не была на свадьбах. Это все удивительно и непривычно. Разговоры  с ней наполнены  всякими свадебными штучками, это необычно и в то же время так интересно..Верю что все у нее пройдет хорошо.
Хотелось бы летом успеть прочитать несколько книжек, посмотреть кучу фильмов пока есть время по вечерам, а то я совсем с этой учебой и гулянками от жизни отстаю))

Еще очень много планов на осень. Надо начать заниматься английским уже серьезно. Хоть бы все задуманное получилось. Очень жду Няшу из ее Немеции. И не грусти, детка, 1 сентября будем жечь))

Вообще, анализируя прошедший учебный год, можно наверное сказать, что мы повзрослели... ну вот совсем чуть-чуть. Выходя из ГУКа после пересдачи, увидела огромную толпу абитуриентов и их родителей. Все такие волнующиеся, озабоченные. Вспомнила себя.И поняла что прошло всего-то два года...а так все уже по-другому..и мне захотелось хотя бы на несколько мгновений вернуться туда... к началу нового  этапа жизни. Вспомнился выпускной и танцы до утра. И стало чуть-чуть грустно, от того, что все это уже было...а белые банты и выпускное платье висят в шкафу. А потом я как-то поняла что вот он - 3 курс уже. как будто и не было этих двух лет. Так быстро время проходит. Боюсь подумать что будет после 5...но верю, что будет что-то  новое и интересное...

з.ы. спасибо моим любимым девчонкам и мальчикам Маргоше, Алишке, Юле, Леночке, Ваньке, Юрке, Тиме и всем всем всем кто ТАМ был)))за наш пятничный треш...отметили)СП-5 прошла) наденсились, навеселились, натусились)) только вот как быстро заживают мозоли? для меня актуален вопрос  в данный момент: до свадьбы заживет?)))))лав ю вас)))

 Ужасное состояние. Почему-то ни в одну сессию мне не было так лениво, так сложно собраться. осознание, что еще до 30 я не закрою сессию, хотя могла бы уже 25 освободиться. Страшное хотение Алушты...дурацкий пофигизм, не обоснованный знаниями. Не заработанный. Хочется лечь на кровать и смотреть через окно на голубое небо, слушая музыку и мечтая о лете, какой уж тут маркетинг и все его составляющие...причем не понятно, это не самый глупый и совершенно не нудный предмет. Просто как-то нет силы воли собраться, выключить интеренет и просто включить мозг. На пару дней. 
Выкуп Алушты помог пережить еще один день. Звонки мамы м мой какой-то усталый голос. хотя от чего мне уставать, я ничего практически не делаю, сижу, пытаясь читать этот огромный поток информации  и выключить аську. Злость на саму себя. И снова снова попытки сосредоточиться. Совершенный хаос в голове. Поскорее бы пережить эту сессию. Поскорее бы пережить еще эти два дня. Поскорее бы собрать чемодан и уехать от всего этого. Поскорее бы...

Еще 42 дня...

з.ы.Такая эгоистка, что не могу даже за других радоваться. Это отвратительно. Простите меня.
Алиш, поздравляю правда))ты молодец)

 Я тут недавно поняла, что боюсь нарушить чью-то жизнь. Чей-то порядок.
Не в  смысле как-то непонятно воздействовать, а вот просто изменить не в ту сторону. Влетететь как ураган, как смерч, оставить следы разрушений и уйти так же внезапно. Боюсь навязчивости кому-то. Боюсь разрушить чьи-то чувства. Боюсь, чтобы кто-то стал в моих руках игрушкой.
Ну вот как-то непросто объяснить это состояние.
Представьте, что вот идете в магазин, покупаете там например какую-то обувь. Кроссовки. Такие вот радостные идете..Ходите в них месяц и царапаете их или что-то такое..и ходить уже в них не хочется, потому что вы очень часто видите этот изъян,хотя окружающие могут его не замечать....но вы долго пытаетесь ее не замечать, а потом выбрасываете или убираете на дальнюю полку...чтобы рано или поздно выкинуть... 

И присутствие двух боязней в жизни возможно осложняет мне ее. Боязни очень сильно влюбиться(чем я успешно порой занимаюсь) и боязни слишком сильно влюбить в себя...какая-то ненормальность прям. Даже как-то непонятно самой...и вот фиг знает что в такие моменты делать...
Лишь время наверное может рассудить необходимы ли были такие поступки или это огромная ошибка, через которую стоит переступить и начать с чистого листа...

А еще у меня есть много красивых подруг, при этом совсем не глупых, и думаю даже не очень странных...хороших девушек.И есть много друзей-парней, я бы даже сказала,что их порой больше, чем подруг..потому что я люблю просто знакомится, общаться, искать  в них свою половинку и всегда не очень удачно))Прям страшно становится.
И вот порой откуда-то изнутри появляется чувство страха, чувство конкуренции, какое-то неосознанное, как только  я  знакомлю их со своими подругами, зная, что ему может понравится моя подруга.И еще хорошо, когда она знает, что он тебе нравится, хуже,когда не подозревает и делает тебе больно, не догадываясь об этом. Это в некотрой степени конечно чистой воды эгоизм, ну а что поделаешь, ну вот так вот. Поэтому часто боюсь знакомит друзей и подруг, особенно зная, что они для меня что-то значат, а не пустое место. Да это какая-то борьба в красоте,это соперничество, иначе это не назовешь, и аналогично боюсь сама влюбиться в парня подруги.Это всегда как-то страшно,хотя может и не так, как я себе это рисую.

А еще происходят какие-то такие непонятные моменты предательства. Маленькие, порой почти незаметные для других, но оставляющие в твоем сердце мелкие рубцы. Внутри все как-то переворачивается. От печали. От грусти. От самооценивания. От чего-то внутренне еще непонятного ими и тобой...
Лишь потом, спустя время, как царапины заживают, оставляя белые следы незагоревшей кожи,так и чувство того, что тебя предали отголосками показывается наружу.

Не надо воспринимать все эти мысли слишком близко к сердцу, просто потому что это личное мнение и осознание таких сторон жизни моими глазами.Я в любом случае очень люблю своих друзей и подруг, какими бы они не были.Просто порой хочется верить, что они лучше и хотят того же. И что людям просто свойственно ошибаться...

п.с.  в данном посте я не ссылаюсь на конкретных личностей, не воспринимайте это по отношению к себе, это просто кусочки общего.